Tener una visión más amplia del sexo

Por Denise Renye, PhD, PsyD, MA, MEd, psicóloga clínica licenciada y terapeuta sexual en San Francisco, CA

Cuando muchas personas piensan en sexo, piensan en relaciones sexuales vaginales con pene (PIV, por sus siglas en inglés). También pueden pensar en orgasmos y eyaculación. Sin embargo, como sexólogo, tengo una visión más amplia del sexo. Hay al menos cinco círculos de la sexualidad, e incluyo los juegos previos y posteriores en la experiencia sexual. Los juegos previos y el cuidado posterior son tan importantes para el sexo como el orgasmo y/o la eyaculación, y son integrales.

Una comprensión más amplia del sexo.

En la cultura estadounidense (y en muchas otras), se nos alienta a pensar en el sexo como un juego final. Hay algo que lograr, cumplir, alcanzar. Mucha gente se adentra en una experiencia sexual pensando que debería terminar en orgasmo o eyaculación, pero esto no es cierto. Los juegos previos (mirar, mirar, tocar, hablar e incluso explorar la fantasía) son parte del sexo.

También cuidados posteriores. La palabra “cuidado posterior” tiene su origen en la comunidad de bondage y disciplina, dominación y sumisión, sadismo y masoquismo (BDSM), donde el Dom/Domme se comunica con el Sub y viceversa para procesar, informar, integrar y reorganizar después de un BDSM. escena.

Cuidado por los convalecientes

¡El cuidado post-sexo “vainilla” o “tradicional” sería genial como una práctica regular! Sin embargo, cuidarse durante una experiencia sexual sería aún mejor. El proceso de cuidado entre dos o más seres humanos permite el potencial de sanación a través de conexiones vulnerables donde las personas involucradas expresan sus sentimientos y comparten experiencias pasadas. ¡Logremos nuestra curación a través de la expresión sexual al incluir cuidados posteriores!

El avance

Dejemos de pensar en las relaciones como el “evento principal”. La idea de los juegos previos es un concepto de orientación heterosexual, y puede limitar y limitar la experiencia sexual incluso para parejas heterosexuales.

La idea de los “juegos previos” puede ser problemática

Como he escrito antes, tengo un problema con el concepto y la palabra “pronóstico”. Para empezar, la palabra misma designa a uno anterior a ella. Etimológicamente hablando, preludio proviene de la raíz “antes” que significa antes, antes o delante de; más “jugar”, que es una actividad para el disfrute y la recreación. Sin embargo, la palabra “anteproyecto” implica que la diversión aún no ha comenzado. Si están intercambiando miradas y energía, y el contacto acordado conduce al placer, ¿no significa eso que la diversión ya ha comenzado? ¡Esta visión del sexo es tan limitante!

El sexo no es lineal.

Llamar, enviar mensajes de texto, tomarse de la mano, hablar con una taza de té o una taza, acariciar, admirar, acariciar, masajear, hacer cosquillas, los labios y el cuello y los brazos y el vientre y la parte interna de los muslos son todas formas de jugar (frente y afuera). El sexo no es lineal, no comienza con los besos, los juegos previos y termina en las relaciones heterosexuales. Sexo desde hablar a besar a hablar, tomarse de la mano a hablar, a acariciar, a masajear, al sexo (si corresponde y se desea), a masajear y acariciar, etc.

La otra cosa sobre el presagio es que es heteronormativo, si es presagio es pre-sexo, lo que significa que el sexo digital, oral y anal no son sexo. (Hola, el “No tuve sexo con esa mujer” de Bill Clinton). Bueno no. Se trata de sexo. Todo cuenta, como la comunidad queer nos ha sabido y enseñado durante mucho tiempo. El sexo PIV no es el único tipo de sexo. Tampoco es el sexo superior. Nadie es mejor o peor que otro. También está el tema de las personas con discapacidad que pueden no tener la capacidad de penetración anatómica, así como las que prefieren la vía externa. Usar el concepto de juegos previos significa que estas personas nunca tendrán sexo, lo cual nuevamente es incorrecto.

La actividad sexual no se trata solo de orgasmos

Finalmente, los juegos previos en las relaciones heterosexuales a menudo se presentan como “trabajo” antes de llevar a una mujer a las “cosas divertidas” o “sexo real”: penetración, orgasmo y/o eyaculación. No hay nada de malo con los orgasmos y las eyaculaciones, pero concentrarse tanto en ellos elimina el placer de la ecuación. Sé que puede ser paradójico porque los orgasmos parecen ser placenteros en sí mismos. Sin embargo, cuando es el foco, puede ocurrir la disociación del cuerpo. El sexo orientado al placer significa centrarse en el placer El conjunto experiencia sexual – no sólo en un punto específico. Además, si te enfocas en el placer, los orgasmos y/o las eyaculaciones son subproductos del juego sin esfuerzo; ocurren como una progresión natural.

Cómo pensamos sobre el sexo afecta nuestra experiencia

Nuestra visión del sexo tiene mucho que ver con cómo lo experimentamos. Teniendo en cuenta todo lo que he escrito anteriormente, es posible que se pregunte: “¿Cómo puedo tener un mejor sexo?” Discuta escenas potenciales, gustos, disgustos, esperanzas y deseos. Deje que el sexo se juegue con “debe”, “debe” y otros enfoques rígidos. El placer y la ansiedad no pueden coexistir, así que cuando estés jugando, si surge la ansiedad, díselo a tu pareja para que puedas dejarla atrás. Si no se siente seguro para hablar, ni siquiera juegue con esta persona o personas. Puede apagar una escena en cualquier momento. ¡Sí, incluso en el medio!

Y nuevamente, incorpore el cuidado posterior. Lo que necesitamos en este mundo es prestar más atención a los paisajes internos de los demás para que la curación pueda ocurrir a través del sexo. La forma en que prestamos atención a los paisajes internos de los demás es también prestar atención a la nuestra. Sea consciente de lo que está sucediendo en su cuerpo. Preste atención a lo que se siente bien, no bien, seguro, no seguro. Cuanto más te entiendas a ti mismo y puedas comunicárselo a tu pareja, mejor será tu vida sexual.

Si estás interesado en aprender más sobre cómo tener buen sexo, Inscríbete a mi boletín de noticias.

Terapeuta: ¿Sabías que nuestros miembros tienen la oportunidad de publicar en nuestro blog? Obtenga más información en su área de miembros.

© Copyright 2021 GoodTherapy.org. Reservados todos los derechos. Permiso para publicar otorgado por la Dra. Denise Renye, psicóloga clínica licenciada y terapeuta sexual, MEd, MA, PsyD en San Francisco, CA.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. GoodTherapy.org no necesariamente comparte los puntos de vista y las opiniones expresadas. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.